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中元节过去了。
中元节的前一天就听到妈妈和朋友说“明天晚上不要出门哦”。其实在我看来觉得七月是个很平常的月份，和其他夏日的月份一样，炎热也明灿灿的；中元节也是很平常的日子，说起不同的话，可能那天的风比往日还要柔和一点吧。
听到一种说法说是这样的：
"鬼月的时候如果你感觉偶尔头有点晕晕的，就是说明有去世的亲人在抚摸你的额头"。
所以这个月偶尔头昏昏沉沉的时候，就很想很想对摸着我额头的爷爷或姥姥说一句“放心啦，我过得挺不错的，我也好想你呀。”
在高一那年之前我一直觉得我是个特别有福的孩子，一直到十五岁的年纪，爷爷奶奶外公外婆姥姥都依然健在，这是多么大的福气呀，我也从来没想过离别的那天是怎样的。只是觉得，那场离别不同于我去上学了，我去旅游了，因为不会再见到。
高一那年的某一天，知道爷爷医院。医院突然医院看看，爷爷突然病情恶化进了ICU抢救，那是第一次我感觉到离死亡那么近。穿着绿色的防菌服走到病床前，爷爷刚抢救过来，依然紧闭着双眼。在他病床前站了很久很久，直到离开他也没睁开眼睛看一看他疼爱的小孙女。只有滴滴答答跳动着的仪表证明他还没有离开。
再后来的一天放学后爸爸没有如往常一日来接我，另一个叔叔来的，说爸爸走不开。快到目的地的时候叔叔问了我一句：“你爷爷去了，你知道吗？“我懵着摇摇头说“不知道，我爸妈没告诉我”，虽然在路上我隐隐感觉到这可能是一场答谢客人的晚餐，接下来一直到饭店我都异常的平静。直到见到爸爸妈妈奶奶这些熟悉的面孔，眼泪爆发式的流下来，怎么都止不住，什么也没吃。
晚上爸爸要守夜，妈妈好不容易把我劝回家了。到家之后她说你晚上没吃东西，我给你下几根面条吧。看着我妈端上来的面条和葱花，我眼泪全滴到了面汤里。我记得我哑着嗓子跟她说了一句“妈，接下来半个月别给我煮面了，一看到面条，我就会想到爷爷”。
那时候，我才知道每样东西都是有记忆的。
爷爷爱喝酒白酒啤酒最爱谷酒药酒，一喝酒嘴就停不下来。
爷爷爱吃面食馒头包子饺子还有面片，这一类都喜欢，所以我也喜欢。
爷爷爱打双百分。经常在下午一点快两点去老花园打，小学我总爱忸怩的在这个时候问他要两块钱买小零食。
爷爷喜欢做菜，过年总喜欢做原创的“肯德牛”。记得在他住院前一个星期还问我怎么还不去，给我做了红烧肉多放了土豆的。
爷爷小时候总喜欢盯着我练书法，偶尔还龙飞凤舞演示几笔虽然我啥也没看懂。
爷爷总嫌奶奶教我数学太笨，然后赶走她自己来教我虽然我啥也没学会。
爷爷总是大脾气，一年级我被老师留校到天黑，爷爷到学校对老师发完火把我领回家吃饭了，我跟在他身后偷着乐。
爷爷总喜欢给我讲他当红军、援越抗美和修铁路的往事，当时觉得好烦啊，现在却想要是能再听一遍多好。
爷爷喜欢看女孩子留运动头，虽然我早就不听他的留起了长头发，他也念了我十几年去剪头发。
爷爷总是一遍一遍跟我自豪的说我名字的含义，说这个名字里包含了多少寓意和他对我的期望，所以我讨厌别人拿我的名字开玩笑。
一直没有说过我最后悔的事就是没在爷爷住院前去吃他做的红烧肉，没在他离开前见他最后一面。
没过几个月，正月还没过，吃汤圆的元宵节还没过，花灯还没点起来。姥姥在一天的凌晨大概两三点的时候也走了。不过这一次我是陪着她的，她住院的每一天我都守着。
我看着医院的样子到慢慢不能自己进食，再到全身插满管子，再到一天醒来的时间越来越短，再到一次次痛苦不堪的抢救。看着她插喉管尿管每一次吸痰抽水虽然无意识却依然痛苦的嚎叫的样子。
从一开始我轻轻的劝说迷糊的她夹上测量脉搏的手指夹不要挣开到临走前我一个人留在病房给昏迷不醒的话讲了好多悄悄话。
医院要我们决定签不签最后抢救的协议书，我们都决定送她更有尊严更轻松的离开。
最后跪着送走她的时候，我只希望，无论在哪里，我都希望她要记得我，记得这个被她从出生四斤八两带大到亭亭玉立的曾外孙女。
我总记得她给我妈我外婆说我出生的时候小得像只小猫咪，现在却这么高了的时候神采飞扬的样子，脸上的每一根褶子里都是笑意和自豪。
到现在每吃到辣椒萝卜丁吃到好多菜的时候味蕾总是比大脑更快的想念她。忘了说了，姥姥烧的菜宇宙无敌超级好吃。
想到他们，总是很多泪花。所以我感谢中元节这样的节日，给了我一个好好的机会思念他们，为他们流下一些眼泪。
我永远永远永远思念他们。
你有曾经思念也会蔓延一生的亲人吗。
我也想听听你们的故事呢。
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在这个特别的月份里在心里为他们送一束花好吗？
图片来源：ONE
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今鱼
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