前些日子和老妈聊天的时候，谈起了体谅这件事情，说到总是会替他人着想的人是不是会很辛苦？不由的我就想到了阿布。

阿布其实就是外婆啦，因为老家是上海江苏那边的，所以外婆的叫法就有点类似这个，但是因为我不太会发那个鼻音，慢慢的就被我叫成了阿布。记得小时候，每次到了楼下就会大喊“阿布”，然后整栋楼的人都知道彭婆婆家的我又回来了。

记得老妈说过阿布其实最不喜欢小孩儿了，因为外婆是家中的大姐，在那个年代小小年纪就开始拉扯弟弟妹妹们长大，直到出嫁也还一直帮衬着家中的弟妹，后来又生了三个孩子，带孩子都带烦了，所以早早就跟我妈说过，生了孩子别让她带。

可是说是这般说，最后阿布还不是把我带大了。爸妈年轻的时候都是那种白班党，所以可怜的我据说是没断奶就被送到了托儿所，这段我当然是记不得的。长大了点之后，在我模模糊糊的印象中依稀还记得阿布去接我，那个时候应该还没三岁（因为我三岁就上幼儿园了，然后就是各种悲惨），有次也不知是怎么的走着走着脚就软了，两个膝盖就摔的全是血。回家之后，阿布就拿盐水给我擦，然后我就问她为什么拿盐水给我擦，我也不记得她是怎么回答的了，反正我是知道了以后摔破了就先拿盐水擦就是了（这点是非常有用的，因为在我高中之前，摔跤这事貌似真的是家常便饭）。然后我们一起午休，她说我们就睡一个钟头，我就问她钟头是什么？——这就是我对阿布最早的记忆了，由于太久了，很多场景就碎片化了，变得非常的零碎，我好怕有一天我会忘记，所以就很努力很努力的想要记住。

阿布其实是一个特别体谅人的人，小学那阵子因为学校离阿布家近，每每中午都会去阿布家吃饭，每天我就在楼下喊着阿布，她就会把门给我开好，等我到了就是一桌的饭菜，每次都是我和阿公先吃，她每次都要最后才吃，然后把那些剩菜剩饭都吃掉，或者留着她下一顿吃，经常她都是泡饭吃的。小的时候不懂，不太明白泡了的饭软乎乎的有啥好吃的，但是现在想想那时候六十多岁的阿布牙口可能已经不太好了吧，可是她从来都没说过，只是迁就着我们的喜好、口味。

到后来我们都大了，回去也渐渐的少了。但凡我们谁回去，她都会做一大桌的菜给我们，而平时对自己却是那样节省的一个人。如果不是饭点回去，她就会满屋子的给我们找吃的，还会给我倒上糖水。

再后来出去求学、工作，阿布在电话里每次都只问我好不好，身体好不好，嘱咐我照顾好自己。后来阿布知道我还想继续读书，就跟我妈就会说，女孩子家多读书也是好的，可是终究还是要找个人能依靠着。但是在我面前，她怕给我压力，从来都不曾多提。

再往后写，就是她离开了我，中风之后的她曾一度好转，那阵子基本上我下班就会去看她，她慢慢的可以咿咿呀呀的发出声音，然后虽然费力，但依然还在努力的和我说话，老妈说那阵子阿布挺不愿意说话的，只有见了我，会那么努力的说话。而她跟我说的，是让我照顾好自己，也照顾好我妈，说我妈身体不好，让我多照顾心疼我妈。就是一个病成那样的老人，依然还是那样的关心着自己的儿女，依然那么努力的和我说着话。

可是有的时候诚心不一定能感动什么，或者是当阿布知道阿公去世的消息之后不愿再留恋人世，或许。。。谁又知道究竟是什么呢？我只知道当我握着那双手的时候，我却怎么也温暖不起来它了。

后来又有一只手在我手中失去了温度，它的主人也不再有呼吸，那个一直等我回来的人闭上了眼睛，终于我见到了他最后一面。

人生，也许就是一个从得到到失去的过程吧，从出生开始，我们不断的在得到，得到家人的关心、关爱，认识新的人，认识小伙伴得到友谊，遇到某个人得到爱情，我们从一无所有到逐渐成长，然后随着年月增长，岁月不断的让生离来淡薄我们的情感，让死别来断开我们的牵连，最终我们孤独的结束自己的一生。所幸的是，即使是生离死别，我们依然还会想念，有些过往我们也不曾遗忘，有些人会永远被我们怀念。

中元节，愿天上的你们安好。化学老师，阿公、阿布、爷爷，我会好好加油，好好生活，让你们放心。