一连几天做奇奇怪怪的梦，出去做生意也是不可思议，总有意想不到的收获，总是心里不踏实，心慌慌的，感觉有事即将发生，但总是识不破。中元节已过，我梦到妈妈把外公接到我们家养，但有车接爹爹妈妈走，外公没有跟去，我跟妹妹和五孃说起，她们说不奇怪，因为是中元节，接祖宗回来过节，我从来不是迷信之人，就没有追究。

第二天做的梦更邪乎，梦中一个小孩死了，我亲自做的心肺复苏，活过来了，但不到十分钟孩子彻底死了，过了一会儿，死去的孩子变成了女儿，我哭的昏天黑地，吓醒了，一看时间03:21。一直就在挣扎这个梦的寓意，它到底要告诉我什么，好不容易熬到天亮，打个视频给妹妹，想跟妈妈说话，可是屏幕上的妈妈有气无力，脸上一点血色都没有，才喊一声“妈”，两行眼泪哗啦啦，妹妹看到我的情绪不好，挂了电话。我躺在床上哭了二十分钟，再次视频，再喊“妈”，依然那么不争气，眼泪止不住，妹妹怕妈妈看到，又一次挂了电话。一天到晚恍恍惚惚，孩子跟我说话基本听不到，她一说哪里不舒服，我就发火，孩子失望的让我回家，她自己会学习。真的很反常，我一句话没说，背着包回家了。回家把妈妈第二天要去住院的所有东西准备好，放在客厅，又回呈贡照顾孩子，孩子白天睡过一会儿，入睡有点慢，23:35分妹妹打电话哭着说“二姐，妈妈在抢救!”，然后电话断了，孩子听到“抢救”两个字，一下子坐了起来，问我“外婆怎么了？”我让她睡觉。接着小妹给我打电话，我告诉她知道了，其实我是怕影响孩子，因为第二天有一个小高考，提前考的学业水平测试。我把手机调成静音，慢慢的听到孩子均匀的呼吸声，然后有节凑的鼾声出来了，我知道孩子睡熟了，穿医院赶。

到小区楼下，打电话给弟弟，弟弟说：“二姐，妈妈已经走了。”我没有控制住，睡在小区的草坪上大声哭，夜深人静，听到很多家开窗户的声音，只觉得天塌了。然后弟弟说“现在不是哭的时候，快来一起想办法怎么把妈妈送回家。”我什么都听不进去，哭着给老公打电话，可能他已经睡着了，听到我撕心裂肺的哭声，他不停的安慰我。不医院，然后不断有电话进来，00:01、00:06、00:13、00:38、00:42、00:50、00:59。我忙着赶路，基本没接电话，一边哭，一边骑电动车，路上一个人都没有，只有我和几张疾驰而过的私家车，小妹不断催我，姐姐一边哭，一边还不忘让我慢点不要急。

医院的时候，差不多01:30分，妹婿和二弟、弟妹和外甥带我去太平间看妈妈，一直鼓励我要坚强，其实都是扯淡，看到躺着的是妈妈，伸手去摸脸，依然有温度，依然那样的美，想亲亲她，叫一声“妈”，没有回音。再叫“妈妈”，跟着几十声“妈妈”，一点反应都没有，我崩溃了，弟弟看我不对头，赶紧把装妈妈的袋子拉链拉上，几个人强行把我抱走，我像极了疯子。

妈妈的离去跟我的梦境几乎一模一样，为什么我就参不透，就傻乎乎在昆明等妈妈。如果真的有如果，我为什么不直接飞去苏州，跟妈妈又一起飞回来呢，如果我在，弟弟妹妹可能没有这么恐慌；如果我在，最起码我能得到妈妈一句话；如果我在，在最后的时候，起码妈妈临终之时，还能听到女儿说声“妈妈，我爱你”，她会很满足。可能我改变不了什么，但我的遗憾会少些，我的自责不会这么强烈。有四个月没在妈妈身边，只能通过视频看看妈妈，再次见到妈妈，她却什么也听不到，什么也看不到，太残忍了，从来没有想过妈妈会以这样的方式离开。一句话没留，没让她的孩子床前尽孝，走得那样的决绝，无牵无挂的走了。

虽然妹妹说，妈妈跟她说，她很满足，孩子们都过得挺好，但我还是很自责，多少次发誓要给妈妈一个幸福的晚年，可是总是有许多事放不下，总觉得还有时间，可转身就是一辈子，还是把遗憾留下。跟弟弟住的几个月她是幸福的，但任何人都代替不了，尽孝只能自己去做。如果时光可以倒流，我会做得更好。

“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，亲戚走的时候，她儿子在朋友圈发过，我曾经看不起他没有好好孝顺，现在轮到我妈妈，其实更多的是无奈，天下所有的妈妈都是伟大的，可有多少孩子是有心的呢？虽然村间邻舍都认为我们兄弟姐妹已经非常孝顺了，他们都非常羡慕，但妈妈是我们自己的，别人越这么说，我们越觉得不可饶恕，我们可以做得好一点，再好一点。不要想着有来生，没有！过了这辈子永远不会再相见。

妈妈，女儿做的不好，对不起！

去年爹爹走了，我成天以泪洗面，身体差到了极点，妈妈非常心疼，她过生日的时候，她曾经开导过我，人死了不管怎么哭都回不来，如果哪天她去找爹爹了，让我不要哭，要好好的生活，她怕我像爹爹走的时候一样，把自己逼疯，老早就给我打了预防针，我也想坚强，可是因为你是我的妈妈，我做不到，女儿做不到！

妈妈，从你离开的那一刻，我就无家可归，爹娘只在梦里，故乡只在心里，爱，只在意念里。

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