今日作者：你鸭哥史诗级佛系选手

QQ未读消息+都不点开的处女座疯婆娘

我是一个焦虑症患者。

这让我本不顺利的求学之路上，每一次经历的考验，对我来说都是“精神凌迟”。

01

考研失利，我几乎成了彻头彻尾的失败者

焦虑症患者有一个特别讨厌的“优点”：记性特别好。

为什么这么说呢？因为即使已经过去了两年多，我考研复试考砸的那天，那个场景中的很多细节，在我的脑海里，仍然有非常新鲜而分明的痕迹。

教学大楼有点昏暗的走廊，从我考位旁的窗口飘进来的樱花花瓣，那个第四年仍然没有考上的学长的颓然的脸。

考研失败之后准备申请留学，是和父母讨论的结果。他们远比我冷静和理智，鼓励我在申请留学的时候可以拓宽选择面，多选报几所学校，申请成功的几率也更高。

树立了新的目标，重新投入到新的战斗中，让我的焦虑情绪找到了最初的出口。

然而我低估了第一次考研失败对我的影响，也太小看了我从小就形成的焦虑型人格的威力。

因为对于一个患有焦虑性神经官能症并且极度玻璃心的人来说，一次失败，可能足够他在精神上，为自己的人生划上句号。

除了正常的学习、准备毕业论文的时间，只要空闲下来，我的思维就会被妄想占据，在快乐和失落间反复横跳。

想必大家都有过这种感觉，“思绪一拥而上，像一群蚂蚁狂热地抬一根稻草一样”。

开心的时候，想象到收到offer时的情景，甚至想象到还没触及到的校园生活，那种鼓舞让我恨不得半夜立刻从床上爬起来，大喊着我还能再学五百年。

失落的时候，想到自己没有什么过人的经历，没有太好的成绩，没有出众的作品集，我什么都没有，好像连要求最低的学校都能立刻给我拒信。

02

申请季，是跨越深渊之旅

为了能更方便考语言成绩，即使已经毕业，即使没有学上，我也没有回家，而是选择挤在学校旁逼仄的出租屋里。

其实没有回家还有一个更重要的原因：我害怕看见父母心疼的目光，那简直比让我回忆起三个多月前失败的经历还要痛苦。

大四毕业季，6月，我的负面情绪几乎暴增至无法承受的境地，因为我磕磕绊绊完成了毕业设计之后，我才开始正视，自己真正面对的“深渊”。

那个时候的我特别害怕看到同学和朋友，因为在毕业季里，他们眼神中闪烁着的、对新职位的向往和对新学期的期待，像火一样灼烧着我。

他们对我的、每一个关于“之后打算去哪”的问题，都像是凌迟我的“刀子”，提醒着我曾经失败，和已然失学的事实。

以及等待我的、时长几个月不知结果的煎熬。

到8月10日的清晨为止，我已经经历这个申请季的第34次失眠。

大概凌晨五点的时候，我觉得我大概感受到了什么叫“灵魂出窍”。

在凌晨3点之前，我还在冷静的思考关于申请的很多细节问题：

自己到底能不能收到offer？

不知道自己是不是把目标定得太高？

选校方案要不要再换一下？

雅思下次要是比现在考的还低怎么办？

但3点之后，思维进一步走向混沌，但焦虑始终让我不能入眠，然而我还要再为了不能入眠而焦虑：

再这样下去明天又废了。

现在已经三点了，可我只有4个小时可以睡了。

我要是可以不睡觉就好了。

每晚每晚，这样的“精神凌迟”在我的大脑中不断上演。

03

相信自己，除此之外别无选择

9月23日，我生日那天，是这个申请季里经历的第49次失眠。

清晨六点，在浅眠了一个多小时又惊醒后，我带着疲惫的暴躁从床上坐起来，打开电脑，翻开那篇我为UCL写的主文书。

即使清醒着，双眼紧盯着屏幕，我的大脑仍然还在思考、计算着自己距离那里有多远，即使这些场景已经在我数十个失眠的夜晚无数次地反复演练。

一次语言考试，两封推荐信，一封还需要修改的主文书，几个优秀作品组成的作品集，需要万分慎重的投递，以及可能需要持续几周的焦灼等待。

虽然时间越来越紧张，但回首再看，恍然间发现，所有工作竟然已完成了大半。

我竟然已经真的做了这么多？心底突然溢出了一丝、阔别数个月的、安心的感觉。

在接下来的最后半个多月，无名的“懊悔”和逐渐强烈的“坚定感”，成为我每晚自我折磨的新主题，两个不同的声音反复在我耳边回响。

“为什么当初展示设计的课程没把课程作业再做好一点，这样作品集就不用花费这么多精力？”

“不，根据那个作业做的毕设，已经拿了毕业生优秀设计。”

“为什么当时公共艺术课这么不努力，直接把我大二的成绩拉低到全系20%？”

“不，你真的不喜欢那门课，就算你逼迫自己，在雕塑教室里再通宵3晚也是枉然。”

“为什么8月的时间安排的如此不紧凑，以至于除了通过语言考试什么也没干？”

“不，你早上复习英语，下午准备文书，晚上通宵整理作品集，你已经足够拼命了。”

那一刻，我仿佛怀疑自己努力的一切意义、质疑我的一切决定。

“我真的适合做设计么？我是不是就这样了？是不是从选专业的时候起就做错了？”

但我似乎更坚定的相信自己能坚持下去。无理由的相信，不到最后一刻，我的努力就还有意义。

“不，就算我不适合，我也依然热爱着，我为它流过泪。”

可能在那一刻，我才意识到，即使我被焦虑折磨得几近疯狂，即使我可能真的一无所有，但我的人生中，我不是陪跑者。

即使我是茫茫人海中，最普通不过的一个。

04

就这样，水到渠成

10月12日，我正式结束了这场长达一年半的、完全出自自我的“精神凌迟”。

起床，把头发梳得整齐些，吃个我最爱的溏心水煮蛋，把雅思考试的教材和参考文献按种类排好，换上新买的长颈鹿书架，删了微博里转发的所有锦鲤，然后提交了我觉得最至关重要的申请。

之后，我强迫自己把每天需要做的事情用笔写在纸上，做完了就划掉，划完了就休息，再也不要去多想。

等待offer本来应该是最难熬的，但对于我来说，我相信自己已经做到我在这个世界上能做到的一切，不必再反复纠结，也不必强迫自己去“举重若轻”。

不得不说，现实依旧是残酷的，我最终没能收到UCL的offer，但好在爱丁堡和谢菲承认了我。

收到offer的时候，我其实并没有想象中那么高兴，我本以为成功都像美剧里一样，夺命惊魂之后欢呼鼓舞。

但我经历的，只不过是一场暗涌之后的水到渠成。

05

“你已经做的足够好了，别被情绪埋葬”

老实说申请季中有一段时间，我每天特别害怕看到自己的脸。

即使站在浴室的镜子前，我都会低下头回避自我注视的眼神。

我害怕看到那个失败者，我害怕看到那张我再熟悉不过的脸庞的时候，大脑中浮现的只有”平庸”“失败”这样的形容词。

但每当这样的情绪过后，一种对这种“懦夫”行为更强烈的自我厌恶会迅速笼罩着我。

为了避免各种情绪整夜整夜的折磨，我只能用学习来让时间更加拥挤，让我放弃思考。

我想，我永远如此焦虑的源头，可能是不够自信，可能是太过心急、可能是玻璃心太严重。

但在这之前，在这个申请季，我最大的成长，其实是让我从内心深处承认自己已经足够努力、承认自己的边界，远没有自己想象的那么远。

我最终还是站了起来，没有被情绪所“埋葬”。

如果可以，我真的很想给那个蜷缩在逼仄昏暗小屋里、在无数个深夜里辗转反侧或崩溃大哭的女孩一个拥抱，对她说，够了，你已经足够努力了。

去吧，去安心的睡一觉，即使今天不看书了，即使明天中午再起床，即使考研失败、即使拿不到offer，你的人生也还远没有到尽头。

即使你成功了，也并非因命运赦免了你，而是因为你，赦免了自己。

Lastbutnotleast

我相信在读的、更多的大家，在申请季里，不会像我这样纠结，但也可能有很多朋友像我一样，总是要跨越一层层无边的担忧。

这次分享，并不是想制造更多的焦虑，而是希望告诉大家：

学习生活中的担忧和焦虑是极为普遍的情况，高考、考研、留学，每一步的压力都有可能让我们产生焦虑情绪，这本身并没有什么错，它反映出我们宝贵的责任心和希望。

但过度的焦虑，是因为我们将“拿到offer”“申请成功”设定为“必须”和“应该”的，做不到的人，就注定是“失败者”。

但实际上，谁也不能说付出了万分的努力，就必须得达成预期。

其实，回首看我的申请之路，其实我一直按照着合理而冷静的规划和方向走着，每一步也都达到了自己想要的标准。对于大部分的你们也是一样，你能做的，其实也就只有这么多，其它的担心都是多余的。

当焦虑真的到了你无法承受的地步的时候，我的方法就是，每天把要做的事情写下来，一个个去执行，除此之外的过度思考，都是没有必要的。

最后，请在心中默念：这是我们必然要经历的道路，只要扛过去，我们都是胜利者。

即使内心拥挤着疑惑和迷茫，你我都曾一往无前。

朋友，我有一壶好酒，如果你也曾在迷茫中挣扎，我在下方评论区等着你们的故事。

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