这是写在4年前的一篇旧文（稍微改动一些用词）。当时的我刚刚工作满一年。第一次在南方过冬。上海的冬天特别冷，冷到每天早晨不敢从被子里爬出来。一个人在外地工作很孤单，好想家，自然而然地，想起姥姥。

如果生命是门课。

姥姥教给了我死亡这一课。

在那之前，我以为一切连接都是永恒不变的。

离我而去的姥姥，一直在我心里，

我看不到她，她就在空气里。

我抬头望望，她就是一颗天上的星星，

给我勇气。

今天是中元节。

为在天堂的亲人祈祷。

实在应该应该给这篇作文一个深沉而又真挚的题目，可是我又想不起会有哪个字比姥姥这个词更加真诚。当再也没机会喊“姥姥”的时候，忆往昔，都不禁落泪。

跟许多人一样，我从小是在姥姥家长大，不同的是，我一直跟姥姥爷爷住到了18岁。那以后，很多时候我只有在电话的这头，才会听到姥姥的声音，可她耳朵不好，根本听不清。讲电话太费劲了，每次我们的对话都是只有不到30秒，我用最大的分贝喊，姥姥。要喊上个四五次。她才听到。我的姥姥，也会在电话那边，大声的叫我，多多。每次都是这样，其实我们根本没有对话，好像这样的叫我名字胜过千言万语。姥姥想我。我当时却没有那么想她。

我的姥姥。最喜欢我。

姥姥在送我去北京读大学后，就生病了。起初妈妈瞒着我。刚上大一，直到国庆节，回到家里不见姥姥。妈妈才说，是姥姥不让告诉我的。医院。之后的电话里，无论是在北京还是在朝鲜时，从没忘记过问，姥姥怎么样了。

我猜，跟自己的姥姥有这样感情的孩子也不多。我跟姥姥的感情，有时候超过我跟我妈妈。

可能是跟姥姥时间久了，我刚出来读书时特别娇惯。上大学前没有削过一个苹果，甚至连一杯水我都没有给自己倒过。因为过去，每次在我很渴之前，姥姥早就给我准备好了各种吃的。每次晚上学习晚了，如果我说，我饿了，姥姥都是马上去做点什么给我吃。我那时觉得这些都很平常，本来我就是被宠爱的女孩啊！

有一次，网上写好作业了，我偷偷开始玩电脑。姥姥看我很晚都没睡就告诉我妈了，第二天我就被骂了。我当时好生气的说：姥姥，你可真讨厌啊！这件小事，我一直没有忘，因为后来姥姥跟我说，听到我说讨厌她，她很伤心。

大部分时候，妈妈是严格的，姥姥对我是宽容。

即使是在姥姥病重的时候，我跟姥姥说，好想吃你烙的煎饼啊。她居然第二天真的做给我。其实当时她连路都走不动了。我也不知道她是怎么走到灶台前面站了那么久的。

很多次，无意识而作的事，都成了最后一次。我姥姥包粽子超级好吃，那年，她专门包好叫我带去北京，当时的我哪能知道那是最后一次吃姥姥牌粽子，好吃是好吃，带了是带了，我记得我还扔了两个，嫌行李太重。现在我家端午节再没人包粽子了，每当想起那两个被我白白扔掉的粽子，我至今后悔极了。

当挚爱的亲人再也不见的时候，往往是你的胃提醒你，啊，熟悉的味道，喜欢的口味，再也不见了，无论你跑了多少地方，再怎么寻找也都不是当时的味道了。

你会相信生命是有报恩这一说的吗？

十岁的时候我发烧烧到失去意识，抽搐，呼吸应该是停掉了，在医院挂呼吸机了。那次是我姥姥医院。

十年后，医院，她就再也没回来。

我觉得这是一种神奇的巧合。

年2月我都还没找到工作，眼看过完年就要毕业了。

回家呆了十几天吧，赶着要走。

我最后一次见我姥姥，是我去给她送午饭。我给她买了她喜欢的我家门口那家牛肉肉夹馍（那时她状况已经不好了），当时我丢下吃的，转身就要走，我说我回学校了姥姥，她说你等等，这个肉夹馍你拿去火车上吃，我说我不要我不要我不要，好烦啊！你别给我！我不要啊！你跟我爷爷吃。说着我就跑出去了，我爷爷都没追上我。

我现在再想我自己那时的行为，简直觉得自己是个混蛋。

哪怕，多说一句话也好啊，要知道那时最后一次见面，

可那句好烦啊，居然是我跟我姥姥讲的最后一句话。

跟姥姥之间的事，太多太多了，平凡的不能再平凡，普通到每个人的姥姥大概都是这样的对自己的孙子的。我执意认为，只有我的姥姥才会对我这么好。即使在我找不到工作，觉得我没什么用的时候，姥姥还是鼓励我，在她眼里我永远是那样的优秀。

我总怕记忆会模糊，

努力的记得每个心里留下的事情。

多多

此文写于年12月

一张跟姥姥的合影。

走到哪里都会带着姥姥的照片。

无论经过多久，

每次想起我的姥姥，

都是满眼泪水。

内心深处的愧疚

是因为没法报答她给我的恩惠。

这篇文章这些情绪传递给跟我有一样经历跟共同感受的人。

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